给空间换了首歌, 在youtube里看到Taylor Swift的mv的时候, 想这个世界上怎么能长的出这么标志的美女啊. 不知道为何, 看那张艳丽的脸让我想到蝴蝶. 从什么时候开始, 许多年轻的美女一个一个都冒出来了, 刘亦菲也献出她的荧幕初吻了. 哎, 人还是不能不服老啊. 保养的那么好的港星hollywood星, 管你是哪星, 落到地球, 一样生老病死, 逃不脱自然规律. 秦始皇练仙丹, 修陵墓, 一顿折腾后依然暴毙.

 

我感觉自己最近变得越来越宅, 加上最近天气潮湿, 看书看到发霉. 几时出个太阳, 让我晒晒被子, 晒晒头发, 蒸发一下阴气. 在那阳光灿烂的日子亡命一蹬腿, 雅思来个7分. 下半辈子就, 啪, 一锤定音. 让我也好去美美容, 逛逛街, 花花钱, 打扮靓点再去承担那些个新陈代谢的自然规律. 

考鸭听力真累人, 每天定的任务那么少, 做到一半就脑大头大了. 中场休息的时候来更新我干巴巴的小博客, 引用别人的话, 是添砖砌瓦. 听着很好笑, 因为让我莫名地想起了三只小猪的故事. 考试一定要过啊, 给了自己太大期望, 所以压力很大. 因为它对我来说意味着太多太多, 意味着落脚, 安家, 养上梦寐以求的小白狼husky. 这么多年, 懂得了自己奋斗的结果才会心安理得.

 

墨尔本疯狂的下了两天雨, 把气温降到要穿小棉袄才能出门. 忘着南岸大街上匆忙行走的人, 就觉得自己家很暖和, 一点也不觉得孤单了. 大女人计划实施了两天, 调整时间多喝水, 靓糖水果果汁牛奶. 虽然导致半夜去了两趟wc, 排毒, 养肾, 回来却安然的倒头再睡, 早上精神抖擞的按时起床. 还没有去买想要的洗面奶, 打算今天出去买. 早上起来心理作用的觉得眼袋没有了, 皮肤光滑不打皱, 气色好起来, 心情爽朗. 人还是要会心疼自己才行啊.

 

高中的时候和同学吃牛肉火锅的时候嘴都不闲着, 傻兮兮的唱一直是晴天. 阴天雪天干旱天, 倒是都经历过了, 25岁的时候发现晴天真少. 如果时运不济, 圈子不对, 性情不合拍, 人生追求进取心不同步, 雷雨天倒是有很多.

 

今天拜读了vivi的博文, 像是跟着经历了整个心理过程, 感觉很...清爽. 她一直是那种直指人心的性格. 喜欢她的爽朗. 你不知道, 尤其是一起抱怨什么东西的时候, 她的话绝对比幽幽的安慰更让你舒服. 在一起疯闹的时间尤其让人怀念, 还有"我们家"小肥跳上腿走一圈, 从她腿睬到我的腿的画面, 总是让人想哭. 幸福不再啊, 最近感觉筋疲力尽, 真佩服自己, 短短几年居然能把自己的生活经营的这么毫无生气, 一片惨白, 只想逃回去几年.

 

07年的本命年可能穿戴辟邪色的面积不够大, 在年中被澳洲移民局莫名的摆了一道, 政策变的你应接不暇. 刚好还剩半年毕业, 只能眼睁睁. 没办法, 只好埋头苦干考鸭. 英语不是弱项, 但也求老天保佑, 给我积累的苦来一点甜. 昨天刚嘲笑一个人在blog里写, 我恨我的生活, 恨无聊的工作, 恨北京, 恨2008年. 其实自己这些话何尝不是相同的意思. 生活真的是不见阳光又无能为力, 所以强调什么大女人强调对自己更好. 可怜虫啊, 哈哈, 我一直觉得情绪得不到人关爱的人才写博客.

 

我好累, 只想换个城市走走. 走之后, 落幕, 卸妆, 重新开始新生活.

 

 

看这文章的时候, 发现里面提到的"魔兽世界"四个字居然还是个连接, 发人贴不知道是帮人控诉还是做广告. 电脑还是比人脑笨, 还满讽刺的.

 

我十分同情写这篇文章的女人. 同样做为女人, 里面写的很多话, 我都似感同身受. 也许她言辞过激, 或者她并没有提到他们生活中存在的其他问题. 在没有前因后果的情况下, 很难去评价谁对谁错. 但冷静想想, 不如分手吧. 你可以删了他游戏, 停了网, 断了电, 你可以不怕他揍你"杀"了你. 可留在他身边只是日覆一日的煎熬, 一边期望一边失望. 既然他已形同隐形人, 又何必拖着女儿一起煎熬. 女儿还会长大, 何必让"电脑爸爸"在她心目中种下对天下所有男人的阴影呢?

 

"每个人总要有一个爱好吧? 比起去堵去嫖, 打游戏这个爱好已经算很不错了." 这句话是live实录, 让我至尽印象一直很深刻.  人执着与一件事情的时候，眼里根本就容不下别的东西. 无论你怎么说, 他只会觉得这个爱好会让自己开心, 又不影响他人, 根本就不该被人剥夺. 为什么非不让我做想做的, 而要逼我做不想做的事情呢 (比如去找个稳定的工作, 陪怀孕的老婆散步, 照顾生病的孩子, 周末不打游戏陪陪亲人...)? 为什么要找我麻烦呢? 你爱我, 为我着想, 为什么不支持我做喜欢做的事情呢? 让我好好玩难道就做不到吗? 有那么多女朋友都静静的看着他们的男友玩毫无怨言啊! 我想, 这是活在自己世界中的人的逻辑, 是普通的你我都无法理解的.

 

人总会把热情投入到一些事情中, 有人爱拆收音机装收音机, 结果我们有了科技, 有人爱挖空心思制造浪漫, 结果追到最爱终成眷属. 为了捍卫自己投入热情的东西, 他们宁愿抛弃生命中所有其他的东西. 其实这份执着是动力, 我们根本就没有权利决定另一个人愿意或者应该把他的动力放在哪. 我只能说, 很遗憾, 他没有把他的热情放在你, 你女儿, 家庭, 事业, 这些你我或者说是大多数人认为更重要的东西上, 他放在了游戏上. 他愿意游戏人生.

 

错的不是游戏本身, 魔兽世界是个优秀的游戏, 我都有玩. 也不是他选择把热情放在打游戏上. 错的是一开始就不应该有这样的婚姻, 更错的是, 和没有责任没有长大的小男孩结婚, 还把小孩带到这个世界上来. 男人在家庭中的责任感是什么, 交钱够数, 其他的事情拍拍屁股, 女人本份, 不管我事? 既然结婚生子了, 男人需要承担的就不只是自己的生活和兴趣, 还有妻子和孩子, 要进取, 要花时间照顾她们, 这是最起码的责任. 即使是动物交配产卵, 雄性动物的责任亦是如此. 想做什么就做什么, 又何必找个人回来找麻烦呢, 永远单身不是更自由?

 

最后鄙视下所有沉迷wow玩物丧志的丈夫或男友. 可以对自己没责任感, 你自己的时候可以raid, 可以疯到不工作不出门不吃饭不洗澡不上厕所.

 

但是, 你, 就别跑出来害人了.

 

以下内容是一个lg只玩游戏不顾家的女人的倾诉，不过，游戏无错，错的是那个没有责任感的男人，以及女人一开始就对男人的纵容。婚姻是需要2个人去经营的，从一开始就是，2个人的付出应该平等的，自己做全部家务的女人是懦弱的，以为家务全是lp做的男人是无耻的。真到了如这位姐姐的地步，那这种男人，不要也罢。。。

　　---------------------------------我是悲惨的分割线----------------------

　　记得五年前的新婚之夜，送走客人，他就走进书房去玩网游，而我一个人在收拾；怀孕的时候，我一个人孤怜怜地去超市购买准备的东西，连拉三轮车的都可怜我只收了一半的钱；怀孕时最需要的散步，他一次都没有陪过我；坐月子的时候他不喜欢家里有外人，所以没有用保姆，但他也没有给女儿换过一次尿布、哄过一次睡觉、洗过一次澡；孩子生病发烧的时候，我担心得一夜不敢睡觉，时时关注着女儿的病情，而他却依然玩游戏之后呼呼大睡。每次放长假，人家都出去玩的时候，我们却只是在家里度过，因为他要利用这段时间好好玩游戏。演变到如今，他只有上厕所的时候，才顺路到房间来看一下我和女儿了。只有上班的时候才有空给我打几个电话，几句甜言蜜语算是稳定人心吧，不过，今年开始，他开通了手机QQ上网以后，他要忙着关注游戏的情况，已经无暇来理会我了。

　　说过最狠的话，是女儿要删掉魔兽世界的时候，他目露凶光的说“你敢把魔兽世界删了，我就把你杀了。”我知道他会，因为二年前，我怨他不陪我的时候，他说“我已经送个孩子陪你了，你还要怎么样？”女儿，在他眼里，只是代替他陪我的玩偶。

　　朋友们都是一家三口的出来玩，一家三口的串门，而我只是一个人抱着女儿，朋友来家里玩，也只能见到书房紧闭的他在里面玩游戏。

　　女儿叫他“电脑爸爸”。

　　而我很久以前就觉得自己和女儿的生活同单亲家庭无异。

　　而让我最受不了的是他的言而无信，终于有一天他答应不玩游戏陪陪我们了，可是我下班回到家，却见到他依然在电脑前，依然半夜在睡梦中才见到他进房，他解释说“今天网上朋友找我有事。”每次都是同样的借口。

　　真实与虚拟，真实的妻子同网上的朋友，哪个重要？我不知道他是否分得清。

　　我要的不多，每天分半小时陪女儿玩游戏，让女儿感受一家亲情，好不好？可这点施舍他都办不到。

　　今年和他大吵了一架，吵了很久，我觉得自己已经受够了，我要离婚。他说他会改了。他不玩游戏了，可是有哪一天没有去玩游戏呢？五年了，要改的话，早就能改了。

　　他不肯离婚，他反而怪我“我当初让你陪我一玩游戏的。你也来玩魔兽世界吧，我从一级开始陪你练。”好，那么我就再屈就你一次，真实世界里找不到老公，我就到虚拟世界里去找，到游戏里找老公。

　　可是在游戏里真能找到老公吗？

　　我下班回到家已经6点了，干完活，哄孩子睡觉，也要近10点了。玩上一个多小时，我就已经体力不支了，第二天早上不到6点我又要起床做早饭，送孩子上学的。我不像他，除了上班，一样活都不用理，不用管。每天我只能勉强，甚至是极不情愿的玩一个多小时，一个多小时能玩些什么呢？我练到12级了，他依然没有如约来陪我。我真是太傻了，如果他真能有这个时间从一级陪我练，就有时间不玩游戏来陪我了。他只是在敷衍我。

　　玩游戏只是时间空余时的一种消遣工具，对我来说是毫无意义，纯粹是浪费时间的。

　　离婚、分居，都不肯。我不知道他放不下的到底是什么？如果依然那么爱我和女儿，就不会这样无情的对待我们了。

　　也许他要的只是一种装饰。一种家庭的装饰。

　　当你们这些男人埋头玩游戏的时候，为什么不回头看看你们的妻子，有多么寂寞。伴随着这样的一个丈夫，同守活寡有何分别？然而你们一旦进入到游戏世界，面对这么多的朋友，就什么都忘了。什么都不重要了。就象吸鸦片一样，不能自拔。

　　五年了，什么都已经无法改变了。在这里发完最后一次牢骚。以后随便你了。我不会再要求你陪我、不会再揭穿你的谎言、不会再对你有任何的期望、不会再相信你说的任何话、对你在游戏里和别的女玩家的所作所为视而不见，我会真正的以一个单亲妈妈一样照顾好及教育好我的女儿。

　　以后，“老公”和“爸爸”这两个词，对我和女儿而言，只是装饰，没有用途。我们两个人会相依为命，会活得非常精彩。

　　多年后，当你不再玩游戏了，要回到现实中来的时候，不要以为我和女儿会原谅你。会和以前一样好好对你。因为你浪费了我最宝贵的青春，浪费了女儿最可贵的童年。一再碎裂的心是永远补不完整的。

　　再一次谴责所有玩网游而不顾家庭的男人!!!

小时候一直听说晚上睡觉有东西压到心脏部位就会发噩梦, 是不是真的倒没有科学的去研究它. 昨天睡觉因为盖的被子被我卷成一团堆在胸口, 于是希奇古怪的情节就一个接着一个没有间断. 电视剧里经常演女的从梦中吓醒, 然后被老公抱着安慰. 我却很怪, 即使是在梦里, 我都能清楚的意识到危险是假的, 所以不管发生的事情有多离谱, 我想反正都是做梦了怕什么. 可是梦里遇到高兴事也真的高兴, 难过也真的哭. 不知道这算是能冷静的分析自己危机处境的能力, 还是逃避现实, 自我安慰.

 

醒来大多数的情况下却是很累. 筋疲力尽直起身来, 哦, 还是刷牙洗脸, 梳妆打扮先. 然后回到床边坐上几分钟, 总结一下精彩到可以拍场电影的情节. 那些经历再怎么说, 也是由自己的脑创生并左右的, 而现实却很现实, 由不得你. 我的日子不会停顿, 也不会读盘重新来过. 就好比你再想回到同一个梦里, 你的努力无非也就是抠着枕头角, 卷卷被子, 翻来覆去的辗转, 最后掉进另一个梦, 把你的意境全盘打散, 你再也找不着北. 醒来发现物是人非, 今非昔比. 因为这个新的梦境不是你想要的, 所以一切都变的陌生. 努力搜索脑海, 却已找不到词语形容前一个梦的美好. 我莫名其妙的感觉很可惜.

 

但是, 可遇不可强求, 世事如此, 我们如何懂得左右.

 

 

不再做小女人, 这话虽然已经老土到不再是对一个时代的挑战, 但是对我自己, 却开辟了新世纪.

 

25岁了, 青春不再, 容颜已逝. 过了今天, 决定要开始对自己更好一点. 另外, 还有一个老土的原因.

 

因为, 天若有情天亦老.

 

念书赚钱, 调整作息, 营养套餐, 修身计划, 美发美容, shopping shopping... 心里突然冒出好多想法, 让我从空洞的过去爬进欲望和满足. 现在突然意识到人体肌肤水分严重不足. 审视镜中人魔, 发觉为了看书考试在窝里近一周没洗头发. 意识到电脑有辐射, 脸上会爬斑. 猛然忆起上个月某某过生日, 朋友没有好好浇灌. 还想起原来半年没弄头发, 没有为自己买一件衣服.

 

整理着要买的东西, 每天必补充的牛奶, 水果, 青菜, 果汁. 盘算我的玉米萝卜排骨汤. 每周两次的面膜, 想买很久的Shiseido洗面奶. 时尚杂志, 买一件衣服, 剪掉多余的头发. 去健身房报上名. 为澳洲闺密选礼物. 这些以前以为小资的追求爱好, 只在tvb时装剧里有, 被我终于发觉原来我只是食古不化. 人是可以自己健康快乐的, 根本无需陪衬. 无需依赖在男性肩头, 高举这个年代剩女的标语. 花着钱, 享受着, 心情不知多爽朗, 不再有战斗.  

 

所以开博客, 记大女人的流水帐. 

 

FIGHTING!

好不容易贴完了，自己写点东西顶帖子。  

看别人身上的爱情故事，总是能有一天看到自己身上的影子。可那时候换作自己，恐怕即使是有别人的前车之鉴为戒，也还是会做错。人就是这样。  

我想，不能说女主人公最爱的是自己。其实是自卑心作祟，才会不战而败。因为也许你更想要的是她吧，她比我耀眼。所以我就可以走开了。

想要的其实是一句话，我爱的是你，别走。一点点的肯定就好，即使从表面来看，我是多么的平庸和渺小，可对你来讲却是特别的。可惜的是谁都倔强，话就都没有讲出口。  

男人也没有错，爱上自卑女人是很辛苦的，时刻需要强调。

一）重遇芬娅小妖精

　　芬娅是我的同学。

　　十年前，我和芬娅天天共一张桌子，从早上七点到晚上七点。后来我考上高中，她上了中专，我们就断了联系，虽然有很长一段时间知道彼此就在一座城市里，也知道彼此在做些什么，但就是谁也没有主动打过谁的电话。

　　我从小所受的教育就是离芬娅远点。十几岁的芬娅就开始有了妖娆的端倪，白衬衣她从不扎在裤子里穿，而是把两个下摆随意地系一个结。像只白色的大蝴蝶，很是漂亮。只是如果做一些大幅度的伸展运动，就会露出肚脐。

　　老师说这是奇装异服，芬娅说，这明明是学校规定穿的白衬衣啊。男生们喜欢和芬娅亲近，女生们在她背后指指点点，只有我是她同桌，和她多说几句话，每天出门还要被家里千叮万嘱，小心学坏。

　　那时我就知道，芬娅的人生会与众不同。其实，隐隐地，我很羡慕她。她很有做女人的天分。果然不出我所料，芬娅初中毕业后，上了一个服装设计的中专班，又因为自身的风情万种，被挑中做模特儿。那几年，在城市里很多地方都可以看到她的形象，背着书包准备高考的我想象不出这个和我同龄的女孩过着怎样精彩的人生。

　　上大学之后就很少看到她拍的广告，有天在路上碰到初中的班主任，她很神秘地说，你还不知道吧，那个叫芬娅的小妖精到北京去了，听说是往演艺圈发展去了。曾经的学生去了北京城，作为老师还是很得意的，那声小妖精也是一种很亲昵的爱称。

　　关于芬娅的故事此后出现大段空白，我们既没有看到她的影片，也没有听到她的唱片，也没有听到一星半点哪怕关于她的任何绯闻。我考大学、读大学、毕业、工作然后恋爱，我都快忘了芬娅这个人。

　　直到有一天，我和男友君鹏还有一帮朋友从酒吧里出来。看到一个女人坐在酒吧门口，烂醉如泥。那个女人有种支离破碎的美，在那个狂欢的夜晚，她一个人缩在角落里，她的轮廓似曾相识。

　　她嘴角下方的痣让我想起她是谁。

　　芬娅！君鹏君鹏，这是我同学，快来救她。

　

二）君鹏带给我的情伤

　　我在厨房给芬娅做醒酒汤。芬娅睡在沙发上，君鹏问我，你怎么会有这种同学？没听说过呀。

　　君鹏记忆里我的朋友和同学都是文静如我，规矩如我，而芬娅显然是个异类。于是，我把我所知道的芬娅的林林总总都告诉君鹏，君鹏听得两眼发光。我追悔莫及，我真是个大嘴巴，我怎么忘了君鹏是学美术的，而芬娅身上具备他所欣赏的艺术气质。

 

　　我讲到芬娅去了北京，君鹏一个劲地追问，后来呢？后来呢？我把脚一跺，我真的不知道了，等她醒来，你问她吧。我把醒酒汤喂给芬娅喝，我隐隐觉得，她会是我爱情的劫数。

　　芬娅是和第二天的太阳一起醒的。那一晚，我睡里屋，而君鹏坐在客厅里一边看电视一边等芬娅醒。所以，芬娅醒来第一个看到的人，是陌生帅气的男人君鹏，而不是曾经同桌的我。

　　我是在芬娅的一声尖叫中醒来的，看到穿着睡衣、头发散乱、打着呵欠的我，抱着被子缩成一团的芬娅一下子扑到我的怀里——你是顺顺？这么些年，你一点都没变。

　　君鹏插到我们中间来，想不想知道我们昨天怎么救的你？要不是我们啊，你恐怕和卖火柴的小姑娘一个下场了。

　　君鹏滔滔不绝，芬娅目不转睛。我悄悄退下，洗漱然后做早餐。我把下好的汤面放在芬娅和君鹏面前，看到芬娅的眉毛都笑弯了。我的心里直发酸，我说我要上班了，你们慢聊。君鹏说，好，拜拜。

　　君鹏是不用朝九晚五地工作的，他是一个画家。他坐在家里画画就能赚好多好多钱。我不行，我必须上班才有收入。那天，在上班的路上，我在回忆，我和君鹏这两个不同类的人是怎么走到一起的？

　　一开始我就觉得我们不可能。和公司同事一起到云南旅行，君鹏和我们住一家旅馆，都是武汉人，于是渐渐熟起来。他是来写生的，我们都不相信，印象中的画家，应该是那种大胡子，而他的下颔干干净净。同事吵着要他给他们画像，每个人他都画得惟妙惟肖，轮到我了，我端坐在他面前，不好意思看他英气逼人的脸。

　　他抬头看我，我又不会吃了你。他微笑着说。我抬起头来羞涩地笑了，那一瞬间我们目光交错，产生了爱情。

　　我真希望就这样旅行一生一世，可回程的票已经订下。我只知道他是武汉的，可武汉有八百万人哪，上哪里去找那么有感觉的他？

　　我没有胆量找他要电话，甚至没有胆量和他说再见，还是他叫住我，他说，可不可以留下你的电话？这就是我浪漫而矜持的爱情开端。

　　回到武汉，每次见君鹏，他身边都是落英缤纷的美女。我没有办法数落他，那是他的工作，他需要的交际，他需要的应酬，他需要的模特。我，只有一浪浪的情伤暗涌。

 

 

三）芬娅留下我就走

　　回到家里，君鹏在为芬娅画画，他们两个人目中无我。我连做饭的心情都没有。打开电视，一个人看。我知道这一次我是劫数难逃。君鹏已经被小妖精芬娅迷住了。

　　顺顺，来客人了，你怎么还不做饭？一个小时之后，君鹏对我发号施令。我为什么要做饭？我又不是煮饭婆。我伺候你也要我情愿。我满腹怨气。不可理喻，一脸忿然的君鹏竟然带着芬娅到外面去吃饭了。我一个人在家里嚎啕大哭了一场。

　　爱情友情的双重背叛，就是这种滋味吧。我随时准备好了君鹏可能被任何一个女孩勾走，为什么偏偏是芬娅？十年不见的芬娅？我的同桌，我曾经把无数的答案给她抄过的芬娅，我把她救回家来的芬娅。

　　一个小时后，他们回来。芬娅像什么事情都没有发生过，跑来和我套近乎：没有想到啊没有想到，当年的学习委员，居然也赶时髦走了同居这条路。要是从前的老师们知道，肯定气晕过去。芬娅一脸戏谑地大叹世风日下，我恨不得给她一个大耳刮子。

　　我选择同居，是想分分秒秒和君鹏在一起，让他一刻不离我的视线。为此我和家里吵翻了。他们怎么也不能接受规规矩矩了20多年的我叛逆至此。他们不知道，很久很久以前，我的榜样一直是芬娅。我好羡慕她。羡慕她勇敢的招摇。

　　芬娅就是我想活成的另一个版本，所以我一直很珍惜她，又一直不敢靠近她。

　　芬娅，你昨天怎么喝成那样？我把话题岔开。

　　唉，别提了---芬娅的嘴巴开始不停地闭合，她在北京爱上了一个DJ，DJ有一个地下乐队，成天和一帮男男女女聚在一起玩音乐，芬娅把钱都投到他的身上，帮他实现理想。他也是她的爱情理想。忽一日，一个女人抱着两个孩子找上门来，孩子操着方言喊DJ爸爸。他们衣衫褴褛，来自乡下。

　　芬娅简直不敢相信自己的眼睛，女人和孩子们却住着不走了。房子，明明是她的。为了爱情，她选择忍受。又有一天，她上自家的楼，就被一帮陌生人暴打一顿。他们说，欺负我姐，没那么容易！抢别人的男人，就是这个下场。芬娅逃回武汉。但是，她气不过啊，所以就喝高了。

　　一个有毒的女人。千万不能让自己的男人被她沾上。我希望芬娅下一秒就离开。

　　芬娅，你不回家看看吗？我已经下了逐客令。

　　回家？我的爸爸妈妈已经去世了。我没有亲人，前两年回来，我把房子也卖了。前两天我一直住亲戚家。顺顺，那些亲戚在我心里，还没有你亲。

 

     千娇百媚的招数用在了我的头上。君鹏也帮腔，芬娅就留下来吧。

　　芬娅留下来，我就走。我像个不讲道理的小泼妇，心里的醋坛子被打翻了，翻江倒海的酸。

　　君鹏没有拦我，芬娅拉我没拉住，我清了几件衣服，然后走向自己都未知的地方。

 

 

四)  意料之外的结局

　　两个月后，芬娅给我打电话。她说她要结婚了，请我做伴娘。

　　恭喜你。我言不由衷地说，只是不知那天我是不是有空。我的希望，是那天地球爆炸。我不能看到我最爱的男人被我最珍视的友人抢作新郎。我的心，很痛。

　　要不，我们出来聊聊吧。芬娅的声音让我没有办法拒绝。于是，我们坐在了一起，我等着她把她和君鹏的喜帖发给我。

　　君鹏，好吗？这是我说的第一句话，我想念了两个月的男人，我从此不能继续想念的那个男人。

　　君鹏？我也有一个多月没有联系他了。芬娅一脸惊讶，继而，她甜蜜地说，我在你们家上网，在QQ上，北京有个一直暗恋我的男孩向我表露了爱情。他从北京飞过来，陪我。我们刚刚订下婚期，就告诉了你。亲爱的，你和君鹏还没有和好啊。

　　爱情轻喜剧。第一幕，新娘不是我，第二幕，新郎也不是他。这样的结局完全不是我能想像的。

　　我喜极而泣，赶紧打电话给君鹏。两月不见，再见面，竟显得很生疏。君鹏说他没有想到，我会那样无理取闹地离开。我走之后的日子，刚好他的事业陷入低谷，陪在他身边的，居然是一个陌生的女人。最困难的时候已经过去，现在他已经适应了没有我的日子。

　　“我太爱你，爱到至今不敢相信我是你的女朋友。我害怕，从她一出现那天就害怕。我觉得她的锋芒肯定会吸引你的眼睛，破坏我们的爱情……”我颤抖着说。

　　“所以你就不战而败？落荒而逃？在你心里，我们的感情就那么不堪一击吗？”君鹏反问我。

　　我无言以对。

　　我和君鹏，最终没有能够再度牵手。他看穿了，我最爱的人，是自己。

 

 

转帖的时候把文章的题目修改了一下。是最讽刺的一句话，放在标题也特别刺眼。输掉手上的最后一张王牌-“年轻”，女人倒头来谁也逃不掉因果轮回，水蜜桃变核桃。再过妖娆，嫁为人妇，需要依靠，也落如俗套。

看了心里感觉很怪，呵呵

一

    1997年，我爱上了殷惠笙。

　　爱上他，是我的劫数。因为殷惠笙是个已婚男人，有一个6岁的女儿，她的妻和殷惠笙站在一起的时候，像他的大姐。30岁的女人怎么会老成这样？我不能理解，因为我才22岁，殷惠笙搂着我的腰说，“莫小离，你是我的一粒水蜜桃。”我喜欢他叫我水蜜桃。缠在他身体上的时候我问他，“你老婆叫什么桃？核桃吧？”

　　他不说话，有点怪异地看着我。“你这人怎么这样？二十多岁时她也是水蜜桃，你没见过她年轻时的样子，不化妆的话，她比你要好看。”

　　“啪，”我把粉饼砸到镜子上，镜子“哗啦”碎了，做了一年他的情人，还要听他夸他老婆？为什么我要跟定了他？听他为他老婆说话？镜子里，是我破碎的脸。

　　我拿起手机，给良打电话，我说你开车来接我吧，带我去保利大厦买裙子，我看上了一条裙子。

　　殷惠笙的脸渐渐地变黄，摔了门走了，我扑在床上哭了起来，我不爱良，即使他长得好看，干净而温良，即使他父母有很多钱可以让他乱花，即使他说为了我可以去干一切。

　　车到了，良打我手机。

　　我正懒懒地夹着睫毛，然后淡淡地对他说，“天太热了，不想去了。”和不爱的男人在一起，做什么都没有心情。

　　而和殷惠笙在一起，做什么都是舒服的，谁让我大学毕业就遇到这个才华横溢的人，谁让我在刹那间就被他身上那种散淡而落寞的气质所吸引？



二

　　好长时间，我与殷惠笙在电视台擦身而过，在一个楼层，难免会遇到。大家拍完片子去吃宵夜时，整个楼道里全是我们这些人的声音，有人拉着殷惠笙一起去，殷惠笙在屋里说：我年纪太大了，不跟你们这些小孩掺和了，你们去吧。

　　有我，他就不会去。而他不去，我茫然地喝着酒，傻乐着。

　　我终于醉了。

　　倒在街边，掏出手机，狂拨他的号，关机了。我把那个记在心里没有拨过的号拨过去，一个中年妇女的沧海桑田传过来，“我说麻烦你找殷惠笙，我是他同事。”我明知自己在玩火。

　　“我想你。”我说。

　　“我马上来。”他回答。

　　我被他背着回到家，进了门，鱼一样贴上他的身，用手掐着他的骨，我骂着，“殷惠笙，你没良心，你是坏男人。”

　　他吻上来，一寸寸，湿了我的人，湿了我的心。

　　随之，有眼泪落下来，一滴，又一滴，他轻轻呢喃：莫小离，这是你与我的孽缘。我试图忘记，但醉里是你，梦里是你。

　　在他俯下身体的刹那我忽然鬼魅地一笑，“殷惠笙，你爱我吗？有多爱呢？”

　　当然爱，非常非常爱。这个答案我很不满意。

　　事情变得滑稽而悲哀起来，在反复争吵的过程中，他颓败地倒在床上，说了一句，“莫小离，如果你再这样，我们连最后的欢爱都没有了。”

　　我恨那个叫素莲的女子。没有她，殷惠笙会全心全意地爱我。



三

    一天，我打电话叫良来，良捧着很大一束百合，他像是没有长大的男生，甚至，有一次他要吻我我说不行他就放手了，所以，我们之间纯洁得像天使。

　　我跟他说我爱殷惠笙，爱到就像他爱我一样。

　　那他也爱你吗？良问我。

　　爱吧。我说。

　　错了。良说，不爱，他如果爱你，他会让你这么痛苦吗？你爱上的是一朵暗夜里的罂粟花，有一颗爱你的心一直在你身边，你为什么看不见？

　　我看着面前明朗的大男孩，像阳光一样闪着动人的光泽，他是一棵正在长大的庄稼，但殷惠笙已经是晚秋了。

　　我把头伏在良的肩膀上，很快，我的眼泪泅进了他的衬衣。



四

　　1999年7月，我与一个男人的婚外恋结束了。在辞职去南方的那一天，我们最后一次在一起喝酒。

　　很快就喝多了。

　　“为什么不再爱我？我如此贪恋你的身体。”殷惠笙说，我笑了，“不，它已经快变成一粒核桃了。女人最终是要变成核桃的。”

　　我们玩的只是一场情爱游戏，但我最后才明白，我要的，还是天长地久。

　　两个月后，我与良结婚，在教堂里举行的婚礼，牧师问我那些天荒地老的问题时我轻易就流了泪，很多忠贞的誓言，听起来更像是谣言。

　　不过我宁愿相信，它就是天荒地老吧。



五

　　2003年冬天，我与3岁的女儿在自己的别墅里游戏。那时，我的夫君自己开了一家服饰专卖店，我过着衣食无忧的生活，婚姻与孩子让我满足，过去的云烟点点飘散。

　　门铃响起时，我以为是送早报的人。

　　良去欧洲谈生意，说回来给我带最好的皮草和新款的巴黎香水。

　　门外站着的人似七年前的我——妙龄女子，染着红黄相间的发，很冷的冬天，穿着皮裙和白靴子，只是脸上是瓷一样的年轻，我巧笑着：小姐，我可认得你？

　　她也笑，点燃一支烟，吐了一口说：你是莫小离？一年前，我想杀掉你，然后取代你的位置，但现在我不想了，我想要money。二十万。

　　我看着她，想起七年前我想杀掉的那个人——殷惠笙的妻子，轮回的岁月让我有一种措手不及，她指着肚子：里面，有良的孩子。

　　这是唯一的不同。我选择了逃离，而她选择了money。

　　我冷笑着，孩子说，妈妈，你的脸上有眼泪了。

　　我以为自己足够老了，为什么还会流眼泪？我以为自己足够抵挡岁月风尘了，为什么在一个年轻女子面前会那样无力？

　　这时，我想起外婆临死前说过一句话：你要相信，很多东西，都是有轮回的。